Как общаться с ребенком в финансовый кризис

Общая кризисная ситуация в стране отражается на жизни каждой семьи. Чаще всего мы все накопившееся напряжение, неудовлетворенность несем к своим детям, родителям, супругам.

Попытаемся посмотреть со стороны на самих себя и свои отношения с детьми в этой сложнейшей ситуации и подумать, какие существуют пути для преодоления таких трудностей.

«Мне и так тяжело, да еще ты…»

Возможно, таким образом мы, взмыленные родители, реагируем на наших детей, которые обращаются к нам со своими просьбами-требованиями: «Купи шоколадку, мороженое, игрушку, джинсы, куртку».

И мы, потеряв остатки душевного равновесия, всплеснув руками, отвечаем:
— Ты слишком многого хочешь;
— Сколько можно;
— Отстань!

Всегда ли эти выкрики от того, что наши дети внезапно стали слишком требовательными, эгоистичными, избалованными? Конечно нет. Скорее всего, бурная реакция родителей — это крик беспомощности: «Я хочу порадовать тебя, но не могу, а ты в очередной раз напоминаешь мне об этом».
Как общаться с ребенком в финансовый кризис
Перед нами встает проблема, надо ли посвящать детей в наши финансовые затруднения.

Здесь вариантов ответов не так уж и много:
1. «Нет, я не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным по сравнению со сверстниками, пусть мой отказ останется без объяснений». Родитель закрыт от ребенка, он убежден, что мир детства не должен быть омрачен его проблемами.

А родительское недовольство и чувство беспомощности тем временем растут. Интересно: а когда наступит время, когда с ребенком можно будет поделиться и включить его в вашу жизнь? И как же ему стать чутким, будучи изолированным от ваших забот, от вас?

2. Родитель включает ребенка в семью, с ее проблемами и радостями.
Мама и папа обмениваются с ребенком своими чувствами, и имя этому взаимодействию — общение, контакт. Именно этот бесценный контакт, ваша теплота и помогают ребенку взрослеть, искать и находить себя в мире людей.

Подумайте, как часто родители, устав от повседневных проблем, перекладывают ответственность за свои чувства на собственных детей, срывают на них зло.
Как часто мы пытаемся проконтролировать чувства ребенка, считая, что у нас есть полномочия определять, когда ему надо испытывать бурную радость, а когда стоит опечалиться, и категорически запрещаем негативные чувства по отношению к нам, своим родителям.
Интересно, как бы мы реагировали, если кто-то попытался указывал нам, что чувствовать, а что нет. Тут есть над чем подумать.

«Мы партнеры?»

В тот момент, когда происходит сознательное взаимное признание индивидуальности и прав на собственные чувства и самостоятельные поступки, наступает эпоха партнерских отношений. Только партнерские отношения — залог успешного преодоления темных полос в отношениях с ребенком.

Первое из важнейших качеств партнерства — открытость, позволяющая родителям и детям обмениваться переживаниями, чувствами, планами, — дает возможность принимать поддержку и давать ее.

Второе качество — гибкость. Это готовность отказаться от стереотипных убеждений, перейти к новому этапу в развитии ваших отношений с ребенком.

Улучшить отношения с ребенком вы сможете, если:
1. Найдете смелость и открыто обсудите с ним все житейские, а может, и свои личные проблемы.

2. Сначала решите, какова ваша цель в проведении открытых переговоров, чего вы хотите достичь на самом деле.
Это самая трудоемкая работа, так как наши цели и мотивы поступков надевают маски, дабы дать нам призрачную возможность не брать на себя ответственность за перемены. Примером таких маскировок могут быть и апеллирование к чему- или кому-либо, мотивация собственных поступков заботой о благе ребенка и т.д.

Итак, в ответ на просьбу купить дорогую игрушку родитель говорит:
«Катя, будь скромнее, девочки твоих лет так себя не ведут. И настаиваю я на этом ради твоего же блага».
Наверняка вы не раз произносили нечто подобное.
Какую цель вы при этом преследовали?
Что значит «скромнее»? Скромнее по сравнению с кем?
Поведение каких конкретных сверстниц вашей дочери является ценным примером и почему?
Как вы поняли, что такое поведение пойдет на благо вашей дочери?

Общение в такой тональности не приведет к улучшению отношений с ребенком. Вы не открылись дочери.

Как же должен звучать ответ на неуместную и невыполнимую по материальным соображениям просьбу?
Например, так: «Ты знаешь, мне очень больно от того, что теперь я вынуждена ограничивать тебя в удовольствиях и покупках, хотя для меня очень важно, чтобы ты чувствовал (а) уверенность в себе, чтобы в твоей жизни были праздники и радость».

Откажитесь от, развешивания ярлыков «ты — плохая, ты — плохой».
Такие слова обижают.

Начинайте фразу с точного определения своих чувств («Я беспокоюсь…», «Меня тревожит…»). Это позволит построить диалог с ребенком, в противном случае вы моментально включаете у него защитные рефлексы, и на ваших глазах вырастает прочная стена отчуждения и обиды.

Если вы активно стремитесь к цели, к налаживанию партнерских отношений с ребенком, а внутренний голос тем временем постоянно спрашивает: «А может, не надо, может, оставим все, как раньше?» — прислушайтесь к нему. Он сигнализирует о вашей готовности что-то менять, что в конечном счете определяет благотворность перемены.

Выбор остается за вами! Ведь не важно, какими способами вы сможете прийти к сердечным и теплым отношениям, главное обрести их и не потерять.

В этом вам поможет уверенность в том, что вы уникальны и крепко держите в руках штурвал своей жизни и удачливости.
Автор — Лия Пшеничникова, психолог

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Лечебные диеты, детское питание // Дизайн: Goodwin